他有点呆呆的看住我，似有千言万语，但终是没有再问，只是有点无奈，但却又肯定地点了点头。
我拉起他的一只手，轻轻地拍了拍。
关于先前我妈妈陈美梅跟我说要我搬回住的事，不说其它，不说这一次我与云重意外发生的事（当然这是最主要的因素），单就是因为我的这个可爱得有点傻傻的弟弟宋云强，我就不能再呆在这个家。而且，也不能再如我爸爸妈妈所想的。只要我呆在这里，哪怕是在别处离这儿较近的地方再置一个家，我就会有再次碰见宋云重的可能，而碰见他……不说他那方面，就我自己本身而言，也无法保证能控制得住自己。因为，自从与他分开后的这几年间的每一次见面，甚至每一次通话，只要精神意识稍微有一点松懈，又哪一次不是情不自禁、险象环生呢？这一次就是因各种因素令自己放松了警惕，令自己忘却了不该忘却的东西，结果……
所以，当我爸爸妈妈征询我的意见时，我想都没想就拒绝了他们的所有提议，并且第二天就收拾了我要收拾的东西，开车逃离了这个充满了我的欢乐、充满了我的忧伤、甚至充满了我的罪恶的地方，回到了我处在肇庆的家。
我把自己关在屋里机械地过了几天,每天都没日没夜地追我以前并不喜欢看的连续剧,看到肚子饿了,随便泡个方便面或啃几块饼干应付,倦了,就步进房中睡觉,甚至倒头就睡。
那天我正在客厅的沙发上因倦透了而睡了过去。睡梦中，被持久的电话声扰醒，最初还以为是电视中的声音，因为我并没关电视，所以并没理会。但铃声却执拗地持续着，我爬起身，看到放在电视机旁边的手机的灯在闪，拿过来一看，是云重。
我犹豫了一下，掐断了。但随即又响起，掐断，又响起。反复几次，他仍执拗地拨打着。我想将机关掉，但又不忍心，终于咬了咬牙，按了接听键。
“干什么嘛？”我语气既无奈又掩饰不住心底的幽怨。
“……干什么也好，你听一下我的电话不行吗？”电话那头的他埋怨道。
“我们……真的不能再这样了，知道吗？”
他沉默了一会，说：“这样有什么不好吗？”
我有点违心地硬着心肠说：“这样难道就是好吗？”
“……反正，我无法忘记你，无法忘记我们曾经所有的一切，难道你就能吗？”
我怕再说下去会暴露自己心底的行藏，忙掐断了电话，并立即关了机。
因了他的电话，令得我心乱如麻，特别是再没其他外因烦扰的情况下，更不能思绪万千。我怎么……竟然会与他再发生这样的事呢？无论之前多么美好，多么令人难以忘怀，但，明知这种事不能再发生的，却为何会情不自禁的控制不了自己呢？好歹我们双方都是知书识礼的人，却仍然象那些愚昧无知的、只有纯粹兽欲的人那样控制不了自己，没有羞丑廉耻，没有人性道德，没有伦理纲常……这与畜牲何异？
我羞愧地捂住脸，同时拼命地摇着自己胀痛的头。天啊！我该怎么办？
看着父母的遗照，我泪流满面。爸爸、妈妈啊！如果你们还在女儿身边，你就会教女儿该怎么做，如果你还在女儿身边，女儿就应不会做出这种大逆不道的事了呀！如果你泉下有知，你就告诉女儿现在该怎么去做好吗？如果你泉下有知……
泉下有知？一想到此，我不禁愣住了。如果他们泉下有知，他们会原谅我吗？会原谅女儿如此愚昧无知、如此大逆不道吗？
看着镜框中父母亲慈祥平和的笑容，我羞愧难当，仿佛他们自我从小到大都没大声骂过我的肮脏、恶毒的言语，从相片中铺天盖地地砸向我，瞬间就将我纤弱且充满罪恶的肮脏的身体、龌龊的灵魂淹没，埋到不见天日的十八层地狱中去……
我无法再在这里呆下去了。甚至一刻也不想再停留。
我匆匆的收拾衣物，但举步出门，听到大门那声沉重的碰响时，脑子里却又一片空白。我该向何方？
茫然无助之际，我再一次想到了死。此时此刻，我深深的理解了几年前三毛选择结束自己生命那一刹那间的决绝心情。万水千山都走遍了，世间最真挚的爱情也都远去了，还有什么可留恋的呢？只是，我的爱，果真失去了吗？没有！但是我情愿它没有拥有过，或者真正的失去了，那样纵使伤心，但心里就会去恨，然后咬牙切齿的忘却，再不会念念不忘，那样心里可能反而舒服一点。可如今，它纵然仍然存在，但却是不得不强迫自己千万千万不可去触碰，甚至连想都不可以想起！